茅山阴阳道士第1294章 锁进心底

十八年间的回忆与经历不断浮现脑海那些被我刻意尘封的往事如潮水般汹涌而至。

这十八年间我时常望着别家孩子和父母享受欢乐时光的背影却独自把羡慕与酸楚嚼碎了咽进肚里。

年少时我曾无数次对爷爷奶奶发问：“爷爷奶奶我爹我娘……他们什么时候回来啊？” 爷爷总是沉默不语眉头皱得紧紧的看着我渴望又委屈的小脸不知该如何回答。

奶奶则会摸摸我的头声音带着不易察觉的哽咽：“快了大孙子快了等你爹娘在外面挣够了钱就回来了他们在城里打工不容易……” “可是……为什么别的小朋友都有爹娘陪？就我没有……他们是不是……不要我了？” 说这话时我的声音往往会越来越小眼泪忍不住流淌而出。

奶奶虽强撑着笑意但眼圈却总会因此而泛红。

“别胡说！你爹娘可是最疼你了！他们是没办法……没办法……” 爷爷常重重叹气拍着我的肩膀安慰：“小轩你爹娘心里装着你呢你要好好长大、好好学习他们早晚会回来到时候咱们一家便可团聚再不分离。

” 我那时听了这话便会用力抹去脸上的泪水在心里默默发誓自己一定要快点长大、做一个品学兼优的好孩子。

等父母日后回来了我一定要让他们为我骄傲把缺失的陪伴都补回来。

这个执念支撑着我度过多个嬉笑打闹、寒窗苦读的白昼与黑夜在我年少时成为照亮前路唯一的光。

我不知多少次抱着父母的照片蜷在炕沿对着照片里的他们喃喃追问“什么时候回来”。

可随着日复一日年复一年的等待落空以及电话里的那些句“等有时间一定回去”、“爹娘一直都在想你”…… 这看似充满希望却遥遥无期的念想终是凝固成了我心底一根拔不掉的刺。

久而久之我对父母的思念开始变得扭曲而尖锐。

这也使我自己愈发的自暴自弃甚至顽劣不堪。

不仅不想再去学什么狗屁的习还开始用闯祸和叛逆来填补内心的空洞。

和陈大胖的成绩垫底成了家常便饭每一次的自甘堕落都彰显着我无处宣泄的怨怼。

爷爷奶奶眼睁睁看着我从乖巧变得叛逆但他们却对此束手无策。

因为没有父母陪在身边的我自然是所有的说教都显得苍白无力难以挽回我的沉沦。

我知道爷爷奶奶会因此而难过他们也是有苦难言只当儿子儿媳在外有难处无法兼顾家庭与生计。

他们理解却也无奈。

对于我更是心疼又无力不知该如何引导这棵长歪的幼苗。

每当夜深人静我总能听见奶奶压抑的啜泣看见爷爷对着窗外默默抽烟的背影。

可这些眼泪与叹息对于当时的我来说只是更沉重的枷锁。

在外打工挣钱这不过是我们安慰自己的借口这天下哪里有什么足足十八年不回家也要打的工、挣得钱。

有时候我们甚至会以为是我父母犯了什么事不想要连累我们这才狠心断绝往来。

可若真是如此又为何年年寄钱、岁岁来电这自相矛盾的举动成了我心头始终解不开的结。

最后我彻底麻木了对于父母不再思念不再期盼他们归来团圆。

不仅如此我还对他们产生了怨恨连他们打来的电话和寄来的钱都不愿再接听、动用。

甚至到我上高中之后我对他们已不再有任何的期待有时候连怨恨都懒得去恨。

一直到现在父母二字似乎已经成了我和爷爷奶奶之间谁都不愿去主动提及的“禁忌”。

想当初胡仲文去我家的时候就曾经问过怎么不见我父母的问题这瞬间就让我和爷爷奶奶陷入了沉寂。

只因我早已将所有与他们相关的‘东西’全都锁进心底连同那些幼稚的期待、委屈、怨恨一并封存。

我开始学着像野草一样生长不在乎方向也不需要呵护完全靠自己摸爬滚打。

不过……我也在爷爷奶奶面前让自己变成了一副成熟的模样不再让他们操心。

虽然我依旧调皮捣蛋但已然不像以前那般顽劣不堪。

虽然我的成绩依旧惨不忍睹但我也早在心中舍弃了叛逆默默想着以后换一条路成为爷爷奶奶的骄傲。

看着爷爷奶奶那日渐佝偻的背影看见他们二老日渐苍老的脸庞。

我便明白就算活得像野草也要做一棵能替他们挡挡风的野草。

而至于我的父母爷爷奶奶或许还对他们心存念想但在我这里我们已经成了最为熟悉的陌生人。

可是我万万没想到有朝一日竟会以这样的方式与那个我早已强迫自己遗忘的父亲重逢。

所有的麻木在这一刻土崩瓦解那些被岁月掩埋的伤口重新撕裂鲜血淋漓。

那些被遗弃的恐惧、那些强装懂事的疲惫此刻都化作汹涌的浪潮将我彻底淹没。

这章没有结束请点击下一页继续阅读！。

本文地址茅山阴阳道士第1294章 锁进心底来源 http://www.0793pc.com